|
ПЕРВАЯ ОШИБКА заключается в том, что мы по-прежнему верим в сказки, где все заканчивается счастливой свадьбой, а дальше "они жили долго и умерли в один день". В результате, как только девушка выходит замуж, у нее в глазах сразу же появляется выражение "мне некуда больше спешить" Ничего удивительного: самой природой устроено так, что молодые особи (не только человеческие, вообще всех животных видов) больше всего озабочены поиском брачного партнера - надо успеть, успеть найти спутника жизни, успеть оставить потомство, молодость проходит, жизнь проходит… Ну, а когда спутник найден, потомство подрастает, можно уже успокоится и не метаться. Метаться действительно незачем, но и успокаиваться опасно.
Муж - это ведь не вещь, которую вы приобрели и которая теперь всегда будет при вас. Брак - не финиш, а старт, не тихая гавань, а путь, полный ловушек и препятствий, по которому можно пройти играючи, а можно - страдая. Но идти так или иначе придется…
ВТОРАЯ ОШИБКА наиболее распространенная и разрушительная для сексуальных отношений заключается в том, что мы по отношению к мужу играем роль матери. Мы заботливо спрашиваем, пообедал ли он сегодня, нашел ли чистую рубашку, надел ли шарф. Мы напоминаем ему, чтобы он вынес мусор, позвонил маме, отвел ребенка на занятия. Мы ворчим на него, когда он опять забыл выключить свет в ванной, не вымыл за собой пепельницу, выпил лишку накануне. Мы постоянно даем ему советы - какой дорогой лучше ехать, какой костюм купить, во что сегодня одеть ребенка. И в результате наши мужчины превращаются в детей.
Конечно, сначала им кажется, что им все нравится. Еще бы! Кому же не понравится, когда о них заботятся? Тепло и уютно, как в детстве с мамой. Однако сексуальной близости с мамой сын может только подсознательно желать (если верить Фрейду), но не может осуществить, ибо по этому поводу в сознании существует твердое сексуальное табу. К счастью - с настоящей мамой, и к несчастью - с вами. Видя в вас мать, он не сможет представить вас в эротическом свете, да и вы, в свою очередь, не захотите отдаться человеку, с которым полчаса назад обращались как с пятилетним ребенком. Ничто так не убивает сексуальную страсть в супружестве, как принятые супругами роли "матери" и "сына".
Мужчины, может быть, и, правда, дети, но дети взрослеют, если нет чрезмерной опеки. Если же есть - сын, как правило, рано или поздно восстает против этого и уходит из родительского дома. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш супруг повзрослел "мирным путем", перестаньте быть ему мамой. Вначале это приведет ко множеству недоразумений, а возможно и к полному хаосу в вашей жизни, и даже к скандалам, ибо ваше "дитя" некоторое время, действительно, будет вести себя как капризный ребенок, которому не дают то, что ему положено, что всегда давали. Но, в конце концов, ему не остается ничего другого, как повзрослеть.
Сложность заключается в том, что материнское поведение, во-первых, естественно для женщины от природы, во-вторых, дополняется воспитанием. И все-таки постарайтесь разделить эти две роли - "матери" и "жены". А для этого забудьте выражение "мать семейства". А также:
- Перестаньте делать за мужчину то, что он должен делать сам.
а) Не отвечайте ему на вопросы, где его галстук или куда он положил свои часы.
б) Не советуйте ему, что надеть на торжественный прием.
в) Не убирайте за ним вещи, брошенные кучей на стуле.
- Обращайтесь с мужчиной как со взрослым человеком, отвечающим за свои поступки.
а) Не напоминайте ему, что он должен сходить к дантисту.
б) Не подсказывайте ему, когда выедете в машине в гости, где надо свернуть.
в) Возложите на него какие-нибудь постоянные обязанности и не исполняйте их за него, даже если в доме в первое время все пойдет кувырком.
- Не разговаривайте с мужчиной с материнскими интонациями. Можно высказать недовольство иным тоном, нежели вы делаете это со своим ребенком. Возможно, вам приходилось говорить нечто подобное на работе, а может быть даже начальнику? Вспомните, что и, главное, как вы тогда говорили; это наиболее приемливая форма выражения недовольства взрослому человеку.
- Заведите тетрадь, куда будете записывать случаи, в которых вы играли роль матери. В течении нескольких недель туда будут добавляться все новые и новые пункты. Если у вас доверительные отношения с мужем, попросите и его что-нибудь добавить. И хорошенько запомните все пункты.
- Откровенный разговор может дать многое, но не с каждым мужчиной. Часто он даже не замечает, что играет роль ребенка, или не думает об этом.
ТРЕТЬЯ ОШИБКА заключается в том, что мы женщины, привыкли ставить на первое место потребности мужчины, принося в жертву собственные интересы, увлечения и занятия.
Надо ли это делать? Вряд ли. А для сексуальных отношений такая позиция просто губительна. Женщина, слишком заботящаяся о своем мужчине, часто пытается идти навстречу всем ее сексуальным желаниям, не высказывать собственных и всем своим поведением убеждать его в том, что он удовлетворяет ее полностью, что он самый лучший и т.д. Но если на самом деле это не так, то со временем неудовлетворенность накапливается, и супруги попадают в замкнутый круг. Среди людей нет святых, и все мы, жертвуя чем-либо, подспудно ожидаем рано или поздно получить в ответ такую же любовь, такое же самопожертвование.
То есть мы, порой сами этого не осознавая, начинаем считать человека обязанным. Но кто будет любить вас, если вы сами себя не любите. К тому же любой женщине практически не нужен даже минимум актерских талантов, чтобы "сыграть оргазм", например. Мужчина легко поверит в эту игру и даже не будет знать о ваших истинных настроениях. Можно ли винить его в том, что он при таких условиях "совсем о вас не думает"?
Разговор на тему сексуальных отношений требует большого такта и самоконтроля. Одна неверная интонация, одно неосторожное слово - и вот уже мужчина впадает в другую крайность: он никуда не годится, он не в состоянии удовлетворить свою жену, наверное, у него что-то не так… От этих мыслей до импотенции один шаг.
Особенно трудно провести этот разговор, если описанное положение вещей существует уже долгие годы. Так что же, сказать ему, что вы обманывали его много лет? Это совершенно недопустимо; трудно даже предположить, к каким последствиям это приведет. Можно сказать ему, что с возрастом в физиологии женщины многое меняется; или что вы недавно видели в фильме любовников, которые делали то-то и то-то, и хотели бы тоже попробовать; или что вы прочли книгу про секс, в которой написано… и так далее. Пожалуй, самый щадящий и многообещающий вариант - предложить мужу заполнить специальный опросник и самой заполнить такой же, а потом обменяться, изучить и провести "сеанс откровенности".
ЧЕТВЕРТАЯ ОШИБКА заключается в том, что мы часто выбираем в спутники жизни таких мужчин, которые не столько что-то представляют из себя сегодня, сколько обещают чего-то добиться завтра. Недаром существует поговорка: "Мужчина интересен своим будущим, женщина - пошлым". Самое интересное - это то, что возраст мужчины в данном аспекте не играет роли. Женщина способна выбрать и 50-летнего мужчину только в надежде на то, что у него "еще все впереди". В результате получается, что мы любим не того человека, который сейчас рядом с нами, а того, каким он будет, точнее - каким мы его сделаем.
Как велико стремление женщины хотя бы стать свидетелем великих дел, совершить которые сама она не способна! Великие дела, несомненно, совершит ОН, но ОНА будет ради этого жертвовать всем, помогать ему, ухаживать за ним, развивать его задатки и создавать ему условия, преодолевать с ним вместе препятствия и бороться с его несовершенством. Ну, тогда-то он уж точно будет нас любить? Ведь мы столько сделали для него! Он вообще состоялся только благодаря нам!
Увы! Никто никогда никого не мог полюбить из благодарности. Скорее наоборот: чувство благодарности сопряжено с ощущением, что человек чем-то обязан вам, а это ничего не имеет общего с любовью. "Любовь - дитя свободы", - говорят французы.
ПЯТАЯ ОШИБКА прямо противоположна второй и состоит в том, что женщины часто ведут себя с мужчинами, как маленькие девочки. Поначалу это очень трогательно, и мужчины легко втягиваются в эту игру, но со временем это начинает раздражать, как всякая игра, когда она перестает быть игрой. Эта ситуация противоположна той , что описана выше - "жена-мать", но с той же неизбежностью приведет к тому, что в ваших отношениях будет убывать страсть и сексуальное влечение.
Таким образом, получается, что выход один: быть своему избраннику и немножко матерью, и немножко дочерью, и немножко другом в одном лице. И любовницей. Но если вы хотите всегда оставаться для мужа любовницей, ваша сексапильность не должна замыкаться только на муже. Речь идет не о супружеской измене, ни в коем случае! И не в том, чтобы заставить его поревновать - ревность, если ей дать волю, убивает любовь.
У Александра Дольского есть замечательная песня про звезду, которая "упала на ладошку" и которую поэт просит исполнить его заветные желания. И одно из них - "Чтобы дружба не была обузой, чтобы верность в тягость не была". Речь идет о совершенно естественных процессах, которые можно назвать "КРУГОВОРОТ ЛЮБВИ В ПРИРОДЕ".
|